第二百二十七章 慢性殉情(2/4)

,可她没有来。今天她终于来了,一听见她那熟悉的声音,我高兴了。她看见我近期的表现,没有前些日子那么固执,那么生气,我们之间在隐秘的房间里亲吻了好久。她痛苦了一场,撕心裂肺的宣泄。接近深夜,她恋恋不舍地离开我那寂寞的房间,留下了空荡荡的夜色。次日下午,我准备好把她送到火车站,亲自送行,等了很久,才听老乡说,她中午就离开冠花,被老乡送走了。 我回到宿舍,关起门来,自我反省,内心空乏,后悔自己近期的所作所为,一种负罪感袭击全身,告诫自己要多一份真诚,少一份虚伪;多一份温馨,少一份冷漠;多一份关爱,少一份自私。只有这样才能得到真爱,少一份遗憾。 她在临别时,托表妹芳带给我一封书信。全文如下: 哥:你好!真对不起,那天晚上我让你为难了,我们相处了这么久,难道你一点都不了解我吗?你知道吗,自从去你们家到现在我都没有过一天的平静生活,整天都在担惊受怕,我怕我有一天没脸见我的家人和朋友,我向我的家人保证过,决不会做对不起他们的事,而我为了让你得到满足,却违背了我的良知,欺骗了我的家人,而我的家人一点也却不知道。我是一个地地道道的撒谎专家,我太惭愧,太难过了,我的良心每天都在受着谴责,尽管这样,我还是没对你说过半句,为了你能安心工作,我默默地忍受着,忍受着,直到现在。 当每次你匆匆离开我或毫无留恋的叫我走的时候,你知道我心里是什么滋味吗?我好像受到了很大的侮辱,我常在想,你到底需要的是我这个人的全部还是其它的一部分,我甚至怀疑,你不是真的爱我,会不会是把我当成你手中的玩具,想玩就玩,玩够了酒匆忙把它甩掉。如果是这样,我宁肯去死也不要做别人的玩偶,这实在太可怕了。 每次我们一起出去玩的时候你总是叫我先出去等你,你害怕别人看见,我真不明白,我是你女朋友,你到底怕什么?难道是我配不上你,让你脸上没有光彩吗?如果是,请你对我直说好了,用不着这样对我,这太不公平了,太残忍了,我是一个有血有肉、活生生的人,而不是哪种不懂感情的玩具,有时候我又觉得你对我很好,有时候我又觉得你对我一点都不公平,难道人活着就是这么矛盾吗?以前我还经常听见别人说你对我好,而现在……唯一值得我安慰的就是别人说我是一个通情达理
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