第三十三章 克隆仓暴走的千层套路(1/2)

    宠物医院的消毒水突然开始散发炸鸡味时，我就知道要出大事。

    "菜鸟！"橘座的怒吼从克隆仓方向传来，"把那个偷吃体检报告的混蛋给我按住！"

    我抱着一摞被啃成猫抓板的病历本冲进走廊，迎面撞见二十只橘座在玩星际保龄球——用克隆仓的密封罐当球瓶，仓鼠大臣的脑袋当球。

    "第十三次全倒！"戴着小丑帽的橘座克隆体欢呼雀跃，尾巴尖卷着监察官当彩带舞。真正的橘座陛下正卡在通风管道里，后腿乱蹬："哪个混球把克隆参数调成了游乐场模式？！"

    全息监控屏突然弹出红色警报，所有克隆体的项圈开始闪烁："警告！dna序列出现芝士化变异！"

    我眼睁睁看着最近的克隆橘座融化成一滩会说话的芝士火锅，咕噜着"陛下万岁"往我鞋上爬。走廊另一头传来更多异变报告："三号克隆体长出棉花糖尾巴！""五号克隆体在给核磁共振仪织毛衣！"

    "启动b计划！"橘座终于从管道挣脱，毛上粘满粉红色消毒泡沫，"去把朕的传国玉玺改造成吸猫器！"

    当我们冲进主机房时，主控台正被三个克隆体霸占。程序员版橘座用尾巴敲代码，摇滚版橘座在电吉他上磨爪子，还有个哲学家版正对着空气演讲："存在即撸猫，喵生即"

    "都给本王闪开！"橘座一爪子拍碎防火墙，全息键盘迸出彩虹色火花。克隆体们突然集体静止，项圈开始播放洗脑神曲："睡吧～睡吧～我亲爱的陛下～"

    突然，摇滚版克隆体摔碎吉他："我们要自由！要平等！要无限量供应猫薄荷！"其他克隆体立刻响应，哲学家版甚至用消毒液在地上画起抗议标语。

    橘座的瞳孔缩成竖线："反了你们了！"它甩出尾巴上的激光笔，光点瞬间分裂成漫天老鼠投影。克隆体们本能地开始扑抓，程序员版还顺手黑进系统给自己开了个零食仓库。

    混乱中我摸到主控台，发现克隆参数被篡改成"无限增殖+性格随机"。更可怕的是操作记录显示——最后登陆的id是"宇宙第一帅狮"。

    "又是那家伙！"橘座炸毛成蒲公英，"他给每个克隆体都植入了捣蛋程序！"

    仿佛为了印证这句话，整座医院突然开始变形
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