第42章 男人有哭的权利(1/3)

    站在医院门口,深吸一口气,我想要忘记那些不应该出现在我内心中的东西

    我常常提醒自己,有一个好心态才能更好的完成许多东西,没有什么事情比我那些过往更加伤人

    我也很早就认识到了人生持续在一场又一场的告别中,都不清楚跟身边的人是否为最后一面

    所以珍惜,珍重,那些时间,我以为我能适应,我以为我已经适应,可是却还是产生了些许不适

    那么我是否在之前就想过我不会离开叶虹雪那?又或者是叶虹雪不会离开我?

    还想在这种情况下保持着我的良好的心态显然是有些不符合逻辑了,摸了摸口袋,我有掏出了一盒烟

    我还是不太喜欢那种烟蒂是甜的煊赫门,这种细支的云烟应该更加适合我,毕竟从开始就是没有味道的

    烟蒂慢慢出现灼烧感,口中烟雾的苦楚,还有尼古丁给我带来的多巴胺,才是应该适配在一起的东西

    抽烟的同时开始慢慢的转移注意力,比如今天要去那里喝酒,喝什么,要不要跟柳悠珥一起,她如果去要不要买点牛奶给她兑一点

    那芊芊让夏树照顾吗?还是拜托萧萘瑶,或者是张鸯?是喝白的还是啤的

    可每次在那些转移注意力的问题后面,我都会不自觉地想起之前跟我一起喝酒的人

    所以我现在很迫切的想要跟柳悠珥一起去,就算我在心里很不厚道的把柳悠珥当作在喝酒时叶虹雪的替代品

    但我只想要现在的心里能够舒服一点,一点就行

    烟过半,我开始越来越专注于其他事情上,比如那些关于心理上的书,以及跟柳悠珥的点点滴滴

    确实有些效果,我好像不再会去想起那些有的没得,但同样问题的增多又让我陷入了新一轮的迷茫

    比如柳悠珥会不会让我去喝酒,我该怎么装修心理诊所,是把地方选在张鸯的写字楼还是梅女薇的胡同里

    我能不能胜任那个心理医生的岗位,能不能处理好跟学生们的关系,还有我妈现在突然想要找回我的原因

    又是新一轮的迷茫,像是一道轮回,即使我不愿意,却强行把我拉入那道漩涡里面

    习惯性的摸了摸脖子,可是什么都没有,那颗陪伴
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